Cuatro mese, pibe… cuatro mese…

Me acongoja verlos, como acongoja ver a una ex novia que se lookeó para ir simplemente al supermercado con ese andar de superada. Me sonrío, igual, y me siento un enamorado compenetrado en textos cursis y empalagosos. Y al final, no se por qué, me termino infiltrando para comentar, como quien no quiere la cosa, en esta relación que me excede por lo visto. Cuatro mese, pibe… cuatro mese sin escribir… ¿alguien me puede decir por qué mierda te aumentan las visitas?

FW: RV: JAJA! BUENISIMO! SE ME LLENO DE PORNOGRAFIA LA BANDEJA DE ENTRADA

Lo que importa de los forwards, más allá de los dibujitos (clic para ampliar)

"DECILE A TODOS LOS CONTACTOS QUE TENGAS EN TU LISTA, QUE NO ACEPTEN AL CONTACTO....... josealsira@hotmail.com....... ES UN VIRUS QUE TE FORMATEA TU COMPUTADORA, LA DE TUS CONTACTOS Y TE QUITA TUS CONTRASEÑAS DE HOTMAIL. SI ELLOS LO ACEPTAN LO VAS A TENER VOS TAMBIEN...REENVIALO, ES URGENTE!!!!!!!"

Opciones del motivo de este tipo de mails:

1. El virus realmente existe y es tan inteligente que, además de formatearte tu computadora y la de tus contactos y sacarte la contraseña de hotmail, después le cuenta a sus amigos virus como está conformada tu familia y los horarios que manejan como para -después de que él y sus amigos virus terminen de formatear otras todas las máquinas- planificar un robo a tu casa y a la de todos los contactos que tenés en la agenda 1996, al lado del teléfono y con la máyoría de los números de teléfono sin el correspondiente "4".

2. El virus no existe. Pero si existe ese tal Jose Alsira que se te mete en tu casa personalmente, te bootea la máquina desde un Windows XP UE8 (todos sabemos que la versión UE7 es la mejor) y da siguiente, siguiente, hasta que le aparece la pantalla azul horrible con letras amarillas que dice "Formatear la particion utilizando sistema de archivo NTFS (Rápido)", y no elige esa opción porque prefiere "Formatear la partición utlizando sistema de archivo FAT". Le da Enter, sabiendo que antes había entrado a tu msn (con la contraseña guardada por defecto), había chequeado tus mails, y averiguado las direcciones de tus contactos para repetir la secuencia en las otras casas.

3. El virus no existe. Sino que es un mensaje de un grupo de spammers que apelan a las emociones, el pánico y el sensacionalismo para robarse los emails y que luego enviar contenidos de tipo "enlargue your penis". Aprovechándose de la gente que, conmovida por algo, reenvía sin hacer uso del campo CCO (Como Copia Oculta) para que nadie más vea el chorizo de emails activos que tenés entre tus contactos.

Ayudita:
Sucede lo mismo con los mail con asunto: "FW: Jaja! Buenísimo", "FW: Jaja! casi me da un infarto cuando lo vi", "Carta de una madre gallega, jaja, buenisimo", "movistar... muy bueno", "FW. No dejen de leerlo... esta genial!!", "FW: Sin palabras..." "FW.RV. Fotos insolitas", FW. Posiciones de sexo - Volumen XXX", etc. etc. etc.

Pd.:
Si no reenvías este post tendrás 4 años de mala suerte (Con tu bandeja de entradas llena de Spam). No puedes enviarle esto a la persona que te lo mandó (claro, a él ya le sacamos el mail y no queremos mails repetidos que molesten), así que mucha suerte! Lo peor de todo de esto es que el último es el perdedor (y se nos termina el curro). Prepárense.... Listos! Ya!

1-3 personas = 1 minuto de suerte
4-7 personas = 1 hora de suerte
8-12 personas = 1 día de suerte
13- 17 personas= 1 semana de suerte
18-22 personas = 1 mes de suerte
23-27 personas = 3 meses de suerte
28-32 personas = 7 meses de suerte
33-37 personas = 1 año de suerte
38 o más = una vida afortunada (y mis bolsillos llenos de plata).

Cuidado: mujer adolescente.

En estos días me crucé con 3 ejemplares de mujer adolescente actual y, para este blog que despilfarra certezas basadas en pre-conceptos y generalizaciones, es más que suficiente para presentar un prototipo de esta generación apabullada por el exceso de hormonas.

Vale aclarar que la mujer adolescente actual es una persona normal, hasta que se encuentra en contacto con sus amigas (que para saber quiénes son, sólo basta encontrar alguna del pilón de fotos publicadas que dicen con fotomontaje "las amo mucho, chikis!!!"). En ese momento, cuando se amontonan, la adolescente promedio es y se comporta para la mirada del otro. Es decir (porción gramatical que utiliza en las pruebas cuando ya no se sabe que decir), sus niveles de comportamiento, su timbre de voz y su velocidad de vida promedio, por sobresalirse de la norma humana general, logran llamar la atención del otro; que mira y le dice, con cara de pánico, al primer cómplice que encuentre: ¿Qué les pasa a estas pibas?

Y esa pregunta, en convivencia con estos especímenes, suele repetirse de manera periódica ante cada uno de los actos en donde ella, aunque no de manera física, esta entre sus círculo de pares. Por ejemplo:
- Cuando se escucha un repiqueteo velocísimo del teclado al chatear por msn.
- Cuando se la escucha hablar por teléfono con una verborrea que Pinti quedaría boquiabierto y se replantearía su carrera.
- Cuando se la ve mandar mensajitos de texto y el dedo gordo tiene la potencia de un pistón de un Torino 77.

Y se potencia aun más la cara de pánico del expectante al ver la realización de esas prácticas en simultaneo, como por ejemplo:

- Cuando se escucha el repiqueteo del teclado, mientras que machaca a un otro charlando por el teléfono que tiene trabado entre la cabeza y el hombro, y en la otra mano el pistón del pulgar caga a dedazos la pantalla de un celular con Screen-Touch mandando un mensaje en cadena que, con muchos chirimbolitos, te dice (en cadena) que te quiere, que te extrañan, o que el noticiero anuncia la muerte de un travesti y quería saber si estabas bien.

En fin, uno tampoco puede quejarse tanto de estas muchachas porque al fin y al cabo exteriorizan cada cosa que se les cruza por la cabeza y, quienes ya pasamos por esa etapa, sabemos que el remedio es peor que la enfermedad: dejarán de ser así de transparentes y verborrágicas, para volverse más observadoras, para pensar cada acto, y pasarán a ser las típicas que, cuando un novio le pregunta si les pasa algo responderán, "No ¿me tendría que pasar algo?" enojadas por eso que uno no sabe qué mierda es, hasta que salte en la discusión posterior.
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5 conjeturas post-elección

- Kirchner cometió el error de exponerse él en vez de presentar a Scioli como la imagen de la campaña para que, si pasaba lo que pasó, el gobernador quede ligado a la derrota.

- Kirchner se expuso para que, si pasaba lo que pasó, él quede ligado a la derrota y no afecte tanto la imagen presidencial.

- Kirchner se alejó de la escena política para dejar su derrota en el olvido de la opinión pública. La próxima aparición será para las elecciones presidenciales 2011; pero no como candidato.

- Para quienes se mostraron sorprendidos por que el gobierno "no declaró la emergencia sanitaria", mañana asume el flamantísimo Juan Manzur a las 17 y para las 20 ya está declarada.

- No soy Kirchnerista, pero veo a todos muy contentos y el que ganó fue De Narvaez. Ehmm... a ver si entendemos: ¡¡¡De-Nar-Va-Ez!!!

Legislativas `09

Los resultados que han dado los comicios legislativos, por lejos de pensarse en términos de representatividad, se han transformado en un motivo de burla, en una bufonería, donde los chivos expiatorios -aquellos apuntados con los dedos de las carcajadas- terminaron siendo los vencedores vencidos; como si sólo ellos perdiesen.

La lejanía del convencimiento y de la información se suman a este coctel de la visión no-representativa de las elecciones parlamentarias, y los comportamientos que dan como resultado son bastante particulares: no se festeja el triunfo del ganador, sino que se sobra con risa burlona al segundo. Se le pregunta a Kirchner si está nervioso, con la tranquilidad que genera tener un representante de la derecha en el senado, vinculado además a la efedrina.

No importa, se ve, que el triunfo sea de quien, ya como diputado, faltó al 61; al 76 y al 82 por ciento de las sesiones de los últimos 3 años; teniendo su última participación en julio de 2006. Parece no interesar al soberano la lógica de gastar millones en segundos publicitarios y ocupar una banca para no utilizarla más que como fueros que postergan la ejecución de causas judiciales; o para dejarla vacía al postularse como presidente.

Un palito, 2 palitos...

30 segundos cumple 2 años y todavía está en la edad de las operaciones concretas. Ya ni recuerdo aquel momento donde decidí comenzar a escribir eventualmente sobre las conjeturas que iré sacando ante las situaciones que me presenta el resto de mi vida.

Haciendo una relectura general, entre los más de 130 textos que dan forma a este espacio, encontré reflexiones disparatadas, pasatistas, interesantes, algunas aburridas y otras que ni fú ni fá; pero lo más destacable es la experiencia egoísta de sumergirse en una capsula del tiempo donde se expone el proceso metamórfico del redactor de estas líneas.

A continuación una selección de 10 post, a mi gusto, destacados:

1. Confesando mi pecado capital
2. Los ´90 y la década infame.
3. Cumpleaños Nº23: el engaño
4. Máximas de un hombre cualquiera
5. Buenos aires, te veré al colapsar
6. Entre la tristeza y la felicidad
7. ¿Alguien puede callar al viejo?
8. La mirada de los otros
9. Publicracia (Elecciones 2007)
10 Tan argentinos como los suizos

Bonus Track: Ayer me dolía la muela y...

A los guapos que conjeturen sobre este ranking arbitrario, los espero entre los comentarios.

2 Detalles

De cada una de las personas que habitan este mundo se aprende, de última tomándola como ejemplo a no seguir. Observar es lo importante en esta cuestión, y un pequeño análisis posterior donde las bases se pongan en relación con los hechos concretos que acontecen.

Quién iba a suponer que con uno de estos afortunados en la repartija monetaria –a quienes, por lo general, acostumbro a no parecérmeles- iba a coincidir en 2 detalles concretos que hoy me sirven de excusa para publicarlos:

(1) “El trabajo es necesario para vivir y hay que llevarlo adelante mientras se disfrute”; Y que a esa máxima hay que embanderarla tanto como que (2) “la familia, como los grandes amigos, ocupan el podio en la carrera de la importancia –por su carácter de perpetuidad- y por lo tanto merecen el tiempo y el lugar preferencial con respecto al primer ítem”.

El tipo, como para caracterizarlo aún más, suele atender muy pocos llamados telefónicos. Se maneja con mensajes en el contestador automático que responde al día siguiente; todo bajo la excusa de que está con su familia y tiene sus tiempos, y que “la vida es como coger –dice- no se puede coger apurado, porque terminas cogiendo mal”.

Raro el ejemplo, pero interesante.

Caminando

Nunca me interesó demasiado la guita. Ergo, no entiendo al multimillonario que estafa para incrementar sus bienes. Mientras tanto, ayudo a quien puedo según mis posibilidades. O sea, voy a morir pobre.

Pero pensando, mientras la madrugada me presentaba a una Avenida Santa Fe desolada que no conocía, supuse que el sistema –ensañado en la exclusión- podría tener una grieta. Y que por esa grieta podrían fluir los capitales concentrados. Y las ideas se amontonaron, supongo que para confundirme, así que las esparcí por cada rincón del cerebro para dejar develado el núcleo. Supuse que todas esas ideas estaban hacinadas por algún factor común: no me sorprendí al ver que ese factor era la asociación cooperativa.

Que bueno -pensé- esto de caminar a las tres de la mañana por Buenos Aires, pasándote por el culo a los nenes de pecho que lucran e intentan manejar a la gente con el miedo que genera la inseguridad. Al final, te hace sentir menos condicionado.

Cataratas

Empecé a observar, luego de decidir mi regreso a la maldita costumbre del mensaje de texto sin destinatario. Me corrí el velo de la mirada, para develar –naturalmente- al observador qué todos tenemos adentro pero que duerme, enviciado por los analgésicos de la rutina y el manejo fordista de la vida.

Sepa entender si vuelvo y me voy, si me voy y regreso, es que el miedo que genera cierto exceso, en esta historia de verdades develadas, vuelve todo una cagada. Vuelve ingenuo a quien le dice preso a aquella persona encerrada (*).

(*) Odio las rimas.

Pensar hasta sentirse como el culo

Cual Nietszche en sus últimos días, aunque sin sífilis ni cáncer cerebral, soporto un dolor de cabeza incesante y soy conciente de la causa que lo genera; anque no lo puedo evitar: estoy pensando continuamente en algo y además de ese pensamiento base, superpongo los otros pensamientos y las preocupaciones cotidianas del cualquier mortal; además de una gripe (no-porcina, por suerte) galopante.

No se si es "normal", con el bagaje teórico que significa esa palabra; no se si le pasará a algún lector treintasegundiano de los viejos (esos que se ven últimamente abandonados) o a los cientos que llegan por día, en su mayoría a través de las imágenes o los textos que decoran este espacio y son indexadas por Google.

No se si es una pelotudés lo que me está pasando, pero es necesario plasmarlo, reconstruirlo en palabras. Porque dicen, vió, que estos dibujitos y estas formitas raras -que usted está interpretando en este momento- plasman ideas, le dan forma a la nada y a esas millones de descargas químico-eléctricas formadas en el cerebro; que a veces está saturado. Como hoy lo está el mío.